Twin Flame Story: subtiele downloads
We ontmoetten elkaar toen ik in de 10e klas zat en hij in de 11e. Dat jaar had ik uit het niets besloten om me bij ASB aan te sluiten. Ik had er nooit eerder bij willen zijn, maar dat jaar voelde ik de drang om mee te doen.
Ik had een glimp van hem opgevangen voordat we naar het ASB-kamp gingen, maar ik was te verlegen om met hem te praten. Fast forward de dag van ons vertrek en ik had nog steeds niet met hem gesproken. Ik had niet eens zoveel aandacht aan hem besteed, om eerlijk te zijn! Pas na de tweede dag van het ASB-kamp, nadat ik had 'voorgevormd' wat bekend zou staan als mijn sleutellied (T-Pain's 'Let me Buy you a Drank') en we een tweelinggrijns hadden gedeeld, hadden we een interactie.
Ik zwoer dat ik het meest verliefd op hem was, hij was het tegenovergestelde van mij – hij was een surfer/vrijwilliger badmeester, de mooiste huid van allemaal, helderblauwe ogen, blonde, lange en gebruinde huid, terwijl ik donker was (en wordt alleen maar donkerder in de zomerzon), korte, bruine ogen en zwart haar, en denk dat ik nog steeds niet kan zwemmen. Wij, en 11 andere kinderen, hadden afscheid genomen van de hoofdgroep voor activiteit en hadden de hele weg terug naar het kamp gelachen en gegiecheld, en wauw, ik genoot van elke seconde, maar toen was de grootste bom gevallen - hij had een vriendin!
Dat was de ergste dag van mijn leven. Toen ik haar een paar uur later ontmoette, complimenteerde ik haar, noemde haar heel mooi en dat hij geluk had dat hij haar had, wat allemaal een hoop stier was! Mijn innerlijke was zo verdrietig dat ik vanaf dat moment de ergste buikpijn had, letterlijk, ik kon niet functioneren - ik kon nauwelijks eten en de enige keer dat ik aan de pijn kon ontsnappen was door te slapen! (Ik had op dat moment echter geen idee dat het verband hield met het begin van onze scheiding) En het ging maar een klein beetje voorbij (ik vermoed dat zijn eigen innerlijke zelf slecht voelde) hij gaf me een compliment, raakte mijn haar aan en vertelde me dat hij dol was op mijn kapsel.
We hadden daarna geen interactie meer en verlieten het kamp. Tijdens school kruisten we elkaars paden niet, het was alsof mijn innerlijke zelf wist dat door contact met hem te maken ik nog meer pijn zou hebben (dat schooljaar was een absolute hel - het was alsof alles wat fout kon gaan, fout ging). Eén moment viel echter op, tijdens Kerstmis hadden we een spelletje Witte Olifant dat eindigde door elke persoon iets aanbiddend over iemand anders te zeggen. Zonder dat ik het wist, huilde mijn innerlijke om zijn 3D-zelf te vertellen hoe het voelde, en dus stortte ik mijn gevoelens in een toespraak tot een andere persoon.
Iemand die me nauwelijks als een vriend beschouwde, zo wist ik later dat het voor mijn tweelingvlam was - die ik me levendig herinner, niet ver van het meisje met wie ik sprak.
Na Kerstmis begon onze scheiding – hij verliet ASB – en toen het schooljaar voorbij was, verliet ik de school. We brachten onze 11e en 12e klas jaar uit elkaar, hij nog steeds met zijn vriendin en ik constant op zoek naar iemand om van te houden.
Ik had het gevoel dat ik iemand had, ik had gewoon niet hard genoeg geprobeerd om ze te krijgen (mijn 3D-zelf was mijn tweelingziel helemaal vergeten, ik herinnerde me hem dit jaar niet). Ik was zo wanhopig dat ik me vastklampte aan iedereen die ik een beetje aantrekkelijk vond.
Maar het was alsof mijn 3D-zelf een vertekend beeld had van wie mijn tweelingziel was – ik zocht hem in andere mensen. Op het einde, hoewel ik talloze verliefdheden had, probeerde ik onvermijdelijk drie keer mijn hand op liefde en elke keer werd ik afgewezen. Het maakte me elke keer kapot, ik prikte in mijn oor voor elke keer dat mijn hart werd afgebroken - deze redenering was op dat moment onbekend voor mijn uiterlijke zelf.
Door deze 3 liefdesverdriet was mijn leven aan diggelen geslagen. Ik had me van God teruggetrokken en drugs gebruikt – wat ironisch genoeg mijn reddende genade was (hoewel het mijn onvermijdelijke ondergang was en ook een waardevolle levensles was). Ik moest alle pijn uit het verleden afbreken, wat ik deed toen ik high was, die mijn 3D-lichaam begon te kwellen (ik had ernstige rugpijn aan de basis van mijn ruggengraat, schouderpijn, mijn rechterknie zou knikken waardoor ik niet in staat was lopen/staan, ernstige migraine, vreselijke menstruatiepijn waardoor ik moest overgeven, maagpijn waardoor ik niet kon eten zonder me misselijk te voelen en mijn tanden zouden constant onbewust op elkaar geklemd zitten).
Het was terwijl Mercurius in Retrograde was dat ik echt mijn zaakjes op orde kreeg. Ik bracht uren en uren door met debriefing met mezelf, uitzoeken welke gebeurtenis tot elke pijn leidde en langzaamaan ging het allemaal weg. Maar wat terugkwam was dat gevoel dat ik verondersteld werd van iemand te houden (tijdens het genezingsproces wilde ik graag vrijgezel zijn, maar toen mijn lichaam eenmaal goed was, stortte elk idee van een enkel leven in elkaar).
Ik had per ongeluk over tweelingzielen ontdekt, terwijl ik een kaart las in mijn aanbevelingen op youtube, waardoor ik energetisch contact kreeg met een zielsverwant (die helaas een verslaving had aan tantrische seks en het constant zonder toestemming gebruikte, ik doe nog steeds niet geen antwoord op hoe dat precies ging). Maar op een dag, 2 maanden nadat ik erachter was gekomen over hen - en toen ik alle banden met de valse tweelingziel / zielsverwant had verbroken, kwam zijn gezicht in mijn gedachten! De jongen die ik in mijn 10e jaar had ontmoet - iemand die mijn 3D-zelf helemaal was vergeten, maar mijn innerlijke had vastgehouden!
Het enige was dat ik zijn naam niet kon herinneren! Ik scoorde elk hoekje van mijn geest, maar er kwam niets uit! Ik kon me alleen het beeld van zijn lachende gezicht herinneren en ik /wist/, ik /voelde/ dat dit het was! Die 3 dagen van het ASB-kamp kwamen terug en ik miste gewoon /hem/. Dus mijn innerlijke gaf me het lumineuze idee om onze oude ASB-groepschat op te zoeken - wonder boven wonder herinnerde ik me de naam van de app nog, en nog meer gelukkig was de groepschat niet verwijderd!
Ik scrolde door maanden en maanden aan teksten totdat ik zijn naam tegenkwam en wauw, het was als een trip down memory lane! Ik wist meteen dat dat de naam was waar ik zo wanhopig naar op zoek was! Meteen zocht ik hem op op Instagram en zie, hij was er!
Ik moest echter nog wat graven. Ik voelde me nerveus om hem te ontmoeten, in plaats van opgewonden en gelukkig. Mijn concept van liefde werd nog steeds verkeerd geïnterpreteerd en enigszins omgekeerd, er waren enkele dingen over onze relatie waar ik nog steeds niet mee in het reine moest komen / die ik niet herkende.
En dus kostte het me om hem voor een korte periode te ontvolgen, te leren wat ik nodig had over hem, mij en onze relatie - door tweelingtelepathie en downloads van mijn innerlijke / hogere voor hem om me terug te volgen alsof het een beloning was voor al het harde werk dat ik aan mezelf had gedaan. Ik was zo opgewonden! Minutenlang sprong ik vrolijk rond en dankte ik God dat hij hem bij mij had teruggebracht!
Ik was zo dolgelukkig dat ik de glimlach niet van mijn gezicht kon vegen en, na een maand van staren naar zijn foto's en alleen maar /getrokken/ naar hem toe, kreeg ik de bevestiging van God dat het het juiste moment was om hem te sms'en, met een bevestiging - dit was de man die ik moest achtervolgen!
En hij reageerde!
Hij is nog steeds bij zijn vriendin, maar de dingen zijn /rotsachtig/ (ik heb subtiele downloads gekregen
via tweelingtelepathie). Ik heb genoten van elk moment van deze winderige reis en ben nu nog meer opgewonden om hem weer te ontmoeten dan ooit, nu ik echt voorbereid/klaar ben! (Ik zie sequenties sinds begin september.)
Nu wacht ik gewoon tot God ons weer bij elkaar brengt!